「注册送十金币」我已经很久没有喜欢的人了

2020-01-09 15:00:01
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「注册送十金币」我已经很久没有喜欢的人了

注册送十金币,文章配图来源:网络

昨天跟一个朋友聊天,他说他在追一个女孩,接着推荐了我一首歌,是吴业坤的《原来她不够爱我》,我打开播放器,听完一整遍。

然后,朋友又问我,这首歌好不好听,悲不悲伤。

我说:很好听,歌词也写得很悲伤,可是勾不起我的情绪,也无法感同身受,因为我已经很久没有喜欢的人了。朋友回复我:这句话听起来伤心了。

屏幕这头的我,淡淡的笑着,可是心里的某块地方却被击中了,那滋味就像打翻了五味瓶,所有的酸甜苦辣涌上心头。

我真羡慕朋友还有喜欢的人,即使那个人还没答应他,至少所有情感和思念都有出口,至少每每想起那个人都会嘴角上扬,至少每次看到那个人都会心生欢喜。

而我已经不记得喜欢一个人是什么感觉了,也不记得思念和心跳的滋味了,更加不记得那种愿意为了一个人去付出去改变的举棋不定了。

关于朝西的生活,关于未来的计划,我也没有特别想分享的人了,所有的好的坏的都留在心底。

我不再那么爱发仅一个人可见的朋友圈,不再那么期待有某个人给我点赞评论,我也不再每次给某个人发微信时一直斟酌字句,也不再收到对方的消息时欣喜若狂……

日子平淡如水,心里波澜不惊,我常常安慰自己,没有患得患失,没有取悦和讨好,可以按照自己的步调往前走,心里空无一人的自己最酷了。

可是,若这世界上你都找不到一个喜欢的人,你的人生还有救吗?

曾经有一段时间,我陷入了极度的焦躁。我每天就像行尸走肉一样上班下班,每天像完成任务似的写作、健身、看书,甚至是吃饭睡觉,和别人聊天也能笑得大声。

可是,只有我自己知道,我的笑容不是发自内心的,我只是觉得自己应该笑,应该让别人看起来我是乐观的是积极的。

当回到那小小出租屋,关上门,卸下所有的伪装和防备,我清楚的意识到,自己对生活、对工作都失去了热情,甚至对未来都不抱期待了。

其实,一切看起来没有太好,也没什么不好,可我的生活好像陷入了一个泥潭,而我失去了那根让我往上爬的绳子,我只能一点点的往下坠落。

我问过自己无数次,究竟是为什么,我会变成那样子。我没有答案,我不该是那样的,我把自己丢了。

那时候,我特别怀念那个还有喜欢的人的自己,即使对方不喜欢我,可是为了他,我有动力去成为那个更好的自己。

就算那时候,是心酸的,是患得患失的,可是我每发一条动态,我都是期待被他看见的。他的每一个动态,我都是像做阅读理解似的。

他跟我说的每一句话,我都会牢牢记得,偶尔回想,都是脸红心跳的。他看我的每一个眼神,我都会揣测很久很久。与他相处的每个片刻,我都是快乐和幸福的。

这个过程有甜也有苦,可是至少让我觉得这个世界上还有人是值得我去奋斗的,甚至让我觉得活着是有希望的。

昨晚,我一个人在昏暗的灯光下改稿子,突然很怀念过去,我打开一年多没打开过的qq空间。

我翻了翻留言板,留言板的留言数本身不多,不一会儿就翻到了6年前,那时的我还是一个青涩懵懂的高中生。

一个熟悉的名字映入我的眼帘,关于他所有的记忆都涌上心头,我极力克制,因为我说过关于那段往事,我绝口不提。

可是回忆的长河却像决了堤,6年了,那个阳光洒落窗前映照的侧脸,那个白蓝校服包裹的瘦弱的身躯,那个篮球场上跳跃的身影,那个嬉闹的课间,那个喧嚣的聚会……

画面模糊了,可记忆却那么深刻。

而后,我点进了他的qq空间,我看不到任何动态,他把我屏蔽了。我又点进了他女朋友的空间,她依旧爱发说说,他依旧给她点赞评论,一条都不错过。

看到他们的亲昵的合照,这次我没有吃醋,反而羡慕他们陪伴彼此那么久的爱情。他们在一起大概有十年了吧,距离和现实没有把他们打败,真好啊。

我看着照片中的他,比原来胖了些,气质也更成熟了,我有些恍惚,这就是我原来不顾一切想要在一起的人啊,那么陌生却那么熟悉。

这么多年没见了,他还记得以前有个女孩笨拙的爱过他么?他是否也会在某个相似的场景里想起我?

现在的我再也不是6年前那个胆怯又自卑的女孩了,我找到了自己努力的方向,也懂得自己想要什么,我变成了那个一直想成为的自己,敢想敢做,敢爱敢当。

如果看到了这样的我,他会比以前多喜欢我一点吗?

可是,他永远都不会看到了,我们连彼此的微信都没有,对朋友圈的动态都一无所知。

唯一存在的联系方式就是qq,而qq早已被我摒弃了,我已经一两年没发过动态了。那一刻,我突然想发条说说让他看到现在的我。

发说说的按钮再也不在原来的位置了,改版了很多,以至于连操作都生疏了。我选了几张旅途中好看的照片,定位了现在所在的位置。

发出去后,我一直盯着qq,期待他会看到。过了大概十分钟,我还是删掉了,不是因为他没有给我点赞评论,而是觉得没有意义了,因为他在我心里早已翻篇了。

我深知,我怀念的不是他,我怀念的是6年前那个喜欢他的自己。

那时候,我的生活充满了期待。

我期待和他一起上课;

期待和他在同一个考场;

期待下课后他从我身边走过;

期待他收作业时指尖的碰撞;

期待课间操站在同一个队列;

期待排名表跟他的名字并在一起;

期待周末自习室能看见他;

期待我回头的片刻能与他眼神相撞。

……

我甚至幻想过,要跟他上同一所大学,要跟他读同一个专业。为了这个目标,我拼命努力,不管有多苦,只要想到他,我都觉得自己可以坚持下去。

那时候,我听得懂很多情歌,看得懂很多爱情电影,也会写很多的情话。

那时候,会为这份傻傻的爱恋,笑得爽朗,哭得大声。

而这一切,在那个夏天戛然而止了,那个提起他再也激不起我内心的波澜的夏天。

此后,我的心好像变硬了,再悲情的爱情电影也感动不了我,再悲伤的情歌也融化不了我。对于朋友讲述的爱情,我再也无法感同身受,反而觉得爱情里有诸多的麻烦和矫情。

后来的后来,也喜欢过一个跟他相似的人,但是再也做不到那时不顾一切的付出了,学会了权衡利弊和及时止损,但凡对方退后了一小步,我就会退后九十九步。

越长大越胆小和懦弱了,害怕飞蛾扑火,也害怕承受不起那种痛了。

前几天,我写了一篇文章我从小就不相信婚姻 ,里面写的都是我亲身经历的故事,以及内心最真实的想法。

我对婚姻充满恐惧,对爱情亦如是,我甚至想过要自己一个人过完此生。

小媛给我留言说:不谈恋爱,不结婚也会幸福快乐,就是内心孤独无聊的时候,心里连一个想念的人都没有,想想就觉得有点惨。

是啊,自己给自己的幸福快乐,和爱情带来的幸福快乐是完全不同的体验。

我无法权衡这两者哪种幸福快乐的程度更高,可是我很清楚,若是契合的两颗心的联结,内心的孤独也会消解大半吧。

只是,爱情是一件需要积累多少缘分和运气才能遇到的啊。

当你走过的路越远,看过的风景越美,听过的故事越多,你懂的越多,懂你的越少。

每个单身的人都说,一个人很好,可是我们都知道,如果能有一个人能与我们看遍这世间细水长流,我们又何尝不会更期待明天呢。

我羡慕每一对街头拥吻的情侣,我羡慕每一对牵手旅行的恋人,我羡慕每一对互相扶持的夫妻,我也羡慕每一个为爱追逐的人。

正如村上春树说的:只要能发自内心的爱着一个人,人生就会有救,哪怕不能和她生活在一起。

end.


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